HUMOUR EN VRAC

C’est un cowboy qui s’achète de nouvelles bottes et il en est très fier.
Le soir il demande à sa femme: Ma chérie, remarques-tu quelques chose ?
Sa femme lui répond que non.
Frustré qu’elle n’ait pas remarquer ses bottes, il se déshabille et garde seulement ses bottes et lui dit : et maintenant ?
– Euh et bien non, toujours non !
– Maudite femme, tu ne vois donc pas que mon pénis te montre mes nouvelles bottes.
– Ah oui et bien tu aurais mieux fait d’acheter un nouveau chapeau

Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non...
EXCELLENTISSIME !!!
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :
-       Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponse :
-       2,1 millions d'immigrés illégaux,
-       4,4 millions de chômeurs,
-        900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
-       650 crétins au parlement,
-       + la totalité de la Commission Européenne.
   
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
 
-       " Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

merde les smileys sa fonctionnent pas

bref celle la elle est geniale .

sa me donnnnnee des idéeeesss

C'est un mec, en pleine nuit au milieu de la cambrousse, qui tombe en panne avec sa voiture. Il n'a plus de batterie sur son téléphone.
Alors, il marche jusqu'à la première habitation, entre dans la cour, et voit de la lumière à la fenêtre. Il regarde par cette fenêtre et voit une femme nue en train de se raser le minou, et un homme avec un doigt de la main droite dans l'anus de la femme, et un doigt de la main gauche dans un aquarium !!!
Il se dit : "oulà, sont bizarre, je me barre de là vite fait"
Il court jusqu'à la maison suivante où le propriétaire lui laisse téléphoner à un dépanneur. Il le remercie et lui pose la question suivante :
"excusez-moi, avant d'arriver chez vous, je suis allé à une maison où j'ai vu par la fenêtre une femme nue en train de se raser le minou, et un homme avec un doigt de la main droite dans l'anus de la femme, et un doigt de la main gauche dans un aquarium"
"Ah mais oui, ce sont mes voisins sourds-muets. C'est leur manière de communiquer. Là elle lui disait "chéri, va tondre la pelouse" et lui, lui répondait "vas te faire enc.... , je vais à la pêche" "

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh, papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau, mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Heu..., attend ..., non, c'est toi qui as raison, c'est un bateau.

Ca c'est embêtant !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'anglais a dit :
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le français a dit :
Moi, je dirais que c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le belge a dit :
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

c est de l humour gras

Une jeune fille se plaint à son amie :
- À tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ?
- Essaye d'arriver à l'heure…

Toto,tu sais ce qu'est un congre?
Ouigre....

Daron 81 excellente tes blagues......

Excellent les potos

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort. Le génie lui dit:- Tu peux faire trois vœux !L'homme répond:- Alors, j'aimerais avoir le ventre plein, les fesses au chaud et une femme qui me tienne la queue!

Et là il se transforme en casserole...

Faut-il en rire ..........

Tout est dans le détail.
Il faut aussi regarder la plaque d'immat.