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Message par Alain31 Lun 13 Fév 2017 - 22:29

Pourquoi l'ouverture de la pèche est elle toujours avant l'ouverture de la chasse....

Parce qu'il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup .

--------------------------------------------------------------------

La Modestie juive
> >  Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
 Le catholique dit :
 - “Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
  Ensuite ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"
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Message par Yannboy Mar 14 Fév 2017 - 8:21

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Message par Daron81 Mar 14 Fév 2017 - 11:10

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Message par Néné Mar 14 Fév 2017 - 15:25

Daron81 a écrit:HUMOUR EN VRAC - Page 14 Image221
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Message par J-P Mar 14 Fév 2017 - 17:09

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Message par Daron81 Mer 15 Fév 2017 - 10:32

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Message par DOMSHOVEL Mer 15 Fév 2017 - 10:54

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Message par DOMSHOVEL Mer 15 Fév 2017 - 10:55

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences

> > - Qui a cassé le vase de Soissons?> >
> > - C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed
> >
> > - C'est pas moi non plus ! crie Rachid
> >
> > - Ni moi ! crie Naïma !
> >
> > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> >
> > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.
> >
> > Le directeur dit :
> > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !
> > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
> >
> > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère !
> >
> > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassem, la ministre, qui les écoute avec attention.
> > Après un moment de réflexion, Belkassem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 € qu'elle tend au professeur en lui disant :
> > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

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Message par newbiker Mer 15 Fév 2017 - 11:25

M'étonnes qu'à peine.......
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Message par snatch88 Mer 15 Fév 2017 - 19:28

Very Happy Very Happy

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Message par Daron81 Jeu 16 Fév 2017 - 10:00

Un provincial se promène rue St Denis il rencontre une femme et lui demande:
Vous faites quoi comme métier ?
Moi je suis branleuse,
Et vous gagnez combien ?
2000 balles, chéri
L'homme continue et en rencontre une deuxième:
Vous faites quoi comme métier ?
Moi je taille des pipes,
Et vous gagnez combien ?
1700 balles, chéri
Vous gagnez moins que l'autre Dame qui est branleuse ?
Ouais mais moi suis nourrie!

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Message par Daron81 Jeu 16 Fév 2017 - 10:00

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Message par Daron81 Ven 17 Fév 2017 - 9:02

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Message par Yannboy Ven 17 Fév 2017 - 9:51

Alors la...celle la .....elle est bien vrai.....
mais je ne sais pas .....ou alors....j en ai pas assez pour les planquer comme eux (les politiques de tous partis)
ceci dit HUMOUR EN VRAC - Page 14 574926194
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Message par Daron81 Ven 17 Fév 2017 - 10:08

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- une petite pipe alors ??
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Message par Daron81 Ven 17 Fév 2017 - 10:13

Entretien d'embauche

1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - La pensée
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien,
excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chosela plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : -L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent

4º) Candidat formé dans une
école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous
plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière,
Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"
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Message par J-P Ven 17 Fév 2017 - 10:37

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Message par Yannboy Ven 17 Fév 2017 - 12:17

Alors la celle la trop forte...
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Message par Daron81 Sam 18 Fév 2017 - 10:43

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Message par Daron81 Sam 18 Fév 2017 - 17:33

Le plaisir d’essence.

Dans ce monde de brut de moins en moins raffiné nous passons Leclerc de notre temps à faire l’Esso sur des routes, pour au Total quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec, tandis que le moteur économique, en ce temps peu ordinaire, est au bord de l’explosion, dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve, tout en réfléchissant à l’indécence de ces bouchons qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes ou des coûts de pompes qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits ? Qu’en pensent nos huiles?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul? Voilà qui est super inquiétant.

C'est en dégainant le pistolet de la pompe qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe là ou sur ces taxes là.

Bonne route à tous.
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Message par ricky8857 Sam 18 Fév 2017 - 17:36

Ouf daron tu m as retourné le cerveau. Mdr
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Message par J-P Sam 18 Fév 2017 - 17:51

ricky8857 a écrit:Ouf daron tu m as retourné le cerveau. Mdr
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Message par snatch88 Sam 18 Fév 2017 - 21:22

Joli HUMOUR EN VRAC - Page 14 1247499979 HUMOUR EN VRAC - Page 14 1247499979

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Message par Yannboy Dim 19 Fév 2017 - 8:12

HUMOUR EN VRAC - Page 14 487800307 HUMOUR EN VRAC - Page 14 487800307
C est de toi Daron ..... HUMOUR EN VRAC - Page 14 1247499979 HUMOUR EN VRAC - Page 14 1247499979
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Message par Daron81 Dim 19 Fév 2017 - 9:33

Yannboy a écrit:
C est de toi Daron .....

Malheureusement non. Je ne suis qu'un recopieur !
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