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Message par tidji Dim 7 Jan 2018 - 17:51

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Message par Daron81 Dim 7 Jan 2018 - 18:01

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Message par Stefou Dim 7 Jan 2018 - 22:46

Très bonnes HUMOUR EN VRAC - Page 32 1247499979

Une femme c'est comme une dinde sur son perchoir.
Quand parfois le perchoir n'est pas assez solide pour supporter le poids d'une dinde  on peut être sûr qu'aucunes dindes ne viendra s'accrocher dessus.


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Message par Daron81 Lun 8 Jan 2018 - 11:02

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
– Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
– J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
– Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
– J’aimerais que l’Equipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
– Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?


C'est une blague qui revient régulièrement. La dernière fois que je l'ai vue, la seconde proposition était : "je voudrais comprendre les femmes !". Avec le même final.
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Message par snatch88 Lun 8 Jan 2018 - 20:22

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Message par HARLEY-JENLAIN Mar 9 Jan 2018 - 20:23

une blonde envoie un SMS a son mari, et lui écrit "chéri, tu as oublié ton téléphone a la maison"
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Message par Daron81 Mar 9 Jan 2018 - 22:59

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Message par snatch88 Mer 10 Jan 2018 - 6:24

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Message par Wesson Jeu 11 Jan 2018 - 8:36

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Message par Alain31 Jeu 11 Jan 2018 - 10:14

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
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Message par Alain31 Jeu 11 Jan 2018 - 10:23

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en
vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :Facile il n’a qu’une oreille.



Le visage de l’inspecteur se défait :
Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

Facile il n’a qu’un œil.

Le policier commence à s’énerver :
Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment
reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
Facile, il porte des lentilles de contact.


Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite
donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas
porter de lunette
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Message par Alain31 Jeu 11 Jan 2018 - 10:31

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue, Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt. L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier, VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur : TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !
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Message par Daron81 Jeu 11 Jan 2018 - 11:17

Il est en forme Alain31 HUMOUR EN VRAC - Page 32 1247499979

Pour ne pas rester en rade :

L’autre jour, j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice…
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Message par snatch88 Jeu 11 Jan 2018 - 21:40

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Message par tidji Jeu 11 Jan 2018 - 23:59

vous aller les chercher ou ??

vos connerie

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Message par Daron81 Ven 12 Jan 2018 - 8:47

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Message par Luc25 Ven 12 Jan 2018 - 19:12

Un mec cagoulé et armé attaque une banque du sperme, il s'en prend à la réceptionniste à qui il ordonne d'ouvrir le coffre où se trouve des fioles de sperm en attente de congélation. Sous la menace de son arme il s'adresse à la femme : PRENDS UNE FIOLE ! BOIS LA ! la pauvre femme terrorisée s'exécute, PRENDS UNE AUTRE FIOLE ! BOIS LA! de nouveau la réceptionniste s'exécute, soudain il enlève sa cagoule la femme reconnait son mari qui lui dit :tu vois ma chérie c'est pas si difficile......
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Message par Daron81 Mar 16 Jan 2018 - 15:17

J'hésite à poster cela dans humour.

Triste époque, mais mieux vaut en rire, car je ne vois pas ce qu'on peu y changer.

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Message par Yannboy Mar 16 Jan 2018 - 19:32

c'est tellement vrai....que c'en est effectivement risible......
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Message par snatch88 Mar 16 Jan 2018 - 21:21

Tu as raison, vaut mieux en rire ........

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Message par Daron81 Jeu 18 Jan 2018 - 13:37

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, ils me donnaient une grande claque amicale dans le dos en me lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Message par Daron81 Ven 19 Jan 2018 - 12:10

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent puisque :
- Tarzan vit à moitié à poil,
- Cendrillon rentre à minuit,
- Pinocchio passe son temps à mentir,
- Aladin est le roi des voleurs,
- Batman conduit à 320km/h,
- Astérix se dope à la potion magique,
- La Belle au bois dormant est une grande flemmarde,
- Blanche Neige vit avec 7 mecs,
- Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.
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Message par Stefou Ven 19 Jan 2018 - 13:06

Un homme va dans un bar, va au comptoir et prends un verre. Il tourne la tête et voit un vieil homme assis à une table en train de siroter son pastis. Un chien est assis à côté de lui, tranquillement.
- Bonjour monsieur. Il est beau votre chien. Il est gentil ?
- Oui il est gentil mon chien...
L'homme s'approche du chien, le caresse. Là le chien lui prend la main et le gnaque comme il faut. Le sang pisse et sa main est déchirée. Il s'assied, essaie de reprendre ses esprits avec sa main ensanglantée et regarde le vieil homme...
- Je croyais qu'il était gentil votre chien...?!
- Ben... C'est pas mon chien.

Entendue sur Rire&Chansons...
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Message par Daron81 Lun 22 Jan 2018 - 16:04

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Message par Daron81 Lun 22 Jan 2018 - 16:06

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