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HUMOUR EN VRAC

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Message par snatch88 le Dim 4 Sep - 16:30

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Message par NouNours le Dim 4 Sep - 18:52

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

* * * * *

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n’a pas de fric sur elle !
Et la mémé :
- Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

* * * * *

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir... «.
Il lui répond :
"Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !

* * * * *
Portugaise violée
C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie :
- Ô chécour ! Ô chécour !
Le black lui dit :
- Tu ne trouveras pas plus long !!!
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Message par NouNours le Dim 4 Sep - 21:29

- Chéri, pour nos 20 ans de mariage j' aimerai que tu m' offre une augmentation mammaire
= A bon ? et c'est combien cette petite folie ?
- A peine 3000 euros
= Hein !! la mamelle ou les deux ?
- Les deux, c'est pas cher mon amour
= Ecoute, il y a plus efficace et beaucoup moins onéreux. Tu te frotte les miches avec du PQ, une à deux fois par jour.
- Et ça marche réellement ?
= Bien sûr, regarde ton cul !!!
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Message par J-P le Dim 4 Sep - 23:48

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Message par NouNours le Lun 5 Sep - 21:52

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Message par J-P le Lun 5 Sep - 22:05

Trop bonne NouNours HUMOUR EN VRAC 1247499979 HUMOUR EN VRAC 574926194
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Message par snatch88 le Mar 6 Sep - 6:28

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Message par Daron81 le Mar 6 Sep - 8:56

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Message par Daron81 le Mar 6 Sep - 9:03

Et pour ceux qui n'ont rien à faire dans l'heure et demi qui vient :

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Message par Daron81 le Mar 6 Sep - 18:35

U n p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!
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Message par Daron81 le Mar 6 Sep - 19:13

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au policier de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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Message par NouNours le Mar 6 Sep - 23:26

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Message par snatch88 le Mer 7 Sep - 23:41

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Message par J-P le Jeu 8 Sep - 10:08

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Message par Daron81 le Jeu 8 Sep - 13:05

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
– Mais c’est dégoûtant !
– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

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Message par gugus57 le Sam 10 Sep - 0:09

"à vendre sur Le Bon Coin
cause décès
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jamais ouvert"
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Message par snatch88 le Dim 11 Sep - 23:30

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Message par Daron81 le Lun 12 Sep - 10:53

La scène se passe en fin de journée, c'est la sortie des classes dans une maternelle.

Un des enfants demande de l’aide à son institutrice pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :
– Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .
Et là, le gamin dit :
– C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande :
– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :
– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :
– Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :
– Je les ai mis dans les bottes !
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Message par J-P le Lun 12 Sep - 11:53

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Message par J-P le Lun 12 Sep - 23:03

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Message par snatch88 le Mar 13 Sep - 6:17

C'est bon la déconnade dès le matin Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Message par Daron81 le Mar 13 Sep - 12:48

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».
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Message par J-P le Mar 13 Sep - 12:51

Sacré Lorrain quand même. HUMOUR EN VRAC 59385087
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Message par snatch88 le Mar 13 Sep - 22:57

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