HUMOUR EN VRAC

> > - " Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !

- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur !
> > - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
> > Et les deux amis vont voir le Rabbin.
> >
> > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> > - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur !
> > - « Le noir ... Une couleur ? »
> > - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! » Jacob et Simon repartent.
> > - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> >
> > « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> > - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> > - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »

- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
> >
> > - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> > - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur
> > Jacob et Simon repartent.



- « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> > - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur

C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère:
- Maman..., maman... ! Toto, il m'a demandé de monter en haut de l'échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
La mere lui demande:
- Et tu l'a fait ?
- Non maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.

Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l'échelle.
Elle rentre à la maison et dit à sa mère:
- Maman..., maman... ! je suis monté à l'échelle et jai gagné 10 € !
- Je t'ai dit que c'était juste pour voir ta culotte!
- Mais là, il n'a pas pu la voir ! j'en ai pas mise ce matin !

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
Les flics lui demande:
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

La grande forme mon Néné

elle est bien celle la.....

excellent !

trop fort......

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers"Snatch88", un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : 
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. 
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais ! 
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. 
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure. 
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : 
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

       


Je donnerais pas le nom du HN qui a inspiré l'histoire

je voie que vous ne vous ennuyez pas .....
des fois c est bien d etre plus loin.....

tellement d actualite...

La dernière est tout bonnement magnifique.

Un gentleman notre Daron