HUMOUR EN VRAC

Après l’amour !
C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Depuis mon opération les miennes me manquent...

C'est bon de démarrer la journée en riant

J'étais un jeune
homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de
nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.


Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des
T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.


Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une
vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi
qu'avec moi !


Un jour ma
future belle-sœur me téléphona pour me présenter les
faire parts de mariage.


A mon arrivée,
elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait
des sentiments pour moi, qu'elle me
désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant
mon mariage avec sa sœur.


J'étais assommé
et incapable de répondre quoi que ce soit.


Elle me dit:
« je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt
pour l'aventure, rejoins-moi ».


J'étais comme paralysé et la regardais monter.


Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte
d'entrée,
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture. Et soudain, quelle ne
fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.


Nous ne pouvions
rêver d'un meilleur mari pour notre fille.


Bienvenue dans notre « Famille ».


Morale de cette histoire :
Il faut toujours ranger ses préservatifs dans sa voiture !

What who else ?



C'est quelqu'un qui a les noms........ et qui tient les rennes rênes.

Daron81 a écrit:What who else ?



C'est quelqu'un qui a les noms........ et qui tient les rennes rênes.

Et qui doit habiter la montagne pour ce foutre cul nu dans la neige

Le cul nu dans la neige .... un vrai bonheur

Une très belle femme à forte poitrine se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
> > > Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant la femme.
La dame lui demande :
> > - Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
> > Le petit garçon lui répond :
> > - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Edouard, pas Bernard !!!

Le port du voile devrait être obligatoire

Une petite série sur les Belges, ça fait longtemps ......


Cela se passe en Belgique.
Sur une route nationale, il y a un grand trou dans la chaussée, suffisamment profond que pour occasionner des dégâts à tout brêlon passant par là. Aussi il est signalé par un panneau en bois "Attention trou en formation". Le panneau est bien écaillé et pourri, preuve qu'il est là depuis un certain temps déjà.
Arrive la camionnette municipale, les ouvriers débarquent. Sortent un sac de ciment, du sable, des cailloux et préparent un mélange de mortier. Ils utilisent ce mortier pour sceller un nouveau panneau en métal "Attention trou formé", reprennent le panneau de bois et s'en vont.

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C'est l'histoire d'un Belge perdu dans la campagne et dans le brouillard dense de la région de la Meuse. Comme il n'a pas de GPS, il attend qu'une voiture passe et décide de la suivre, de très près à cause du brouillard  (futé le Belge)

Après quelques temps cette voiture s'arrête et notre brave Belge descend de voiture pour aller enguirlander le conducteur

"Mais enfin pourquoi vous arrêtez-vous ?????"

"Ben parce que je suis au fond de mon garage ....

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Un chasseur rencontre deux confrères Belges qui ont tué un sanglier et qui le tirent par les pattes arrières.
- Messieurs, un conseil amical, vous devriez le tirer par le groin c'est à dire dans le sens du poil, c'est plus facile !
Les deux Belges remercient et le chasseur s'en va.
Le soir, en rentrant chez lui il aperçoit les deux dans les phares de sa voiture qui tirent toujours leur sanglier :woot:
Il s'approche et les Belges lui disent :" c'est vrai que c'est plus facile mais qu'est ce que ça nous éloigne de notre voiture !"

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C'est une Dame qui de sa fenêtre regarde les deux ouvriers de la ville de Namur travailler,
Le premier fait un trou, le deuxième le rebouche.
Le premier refait un trou, le deuxième le rebouche.
Le premier refait un trou, le deuxième le rebouche.
Le premier refait un trou, le deuxième le rebouche.
Ainsi sous les yeux ébahis de la bonne Dame les ouvriers répètent leur tâche toute la matinée.
S'ils recommencent cet après-midi je vais leur demander ce qu'ils font ça ne sert à rien, Godferdomme
La reprise commence et,
Le premier fait un trou, le deuxième le rebouche.
Le premier refait un trou, le deuxième le rebouche.
N'en pouvant plus la Dame se rend sur le lieu et interpelle les ouvriers ,
Dites moi donc une fois ce que vous faites, hein ça ne sert à rien votre manège,
Si le premier fait un trou et que le deuxième le rebouche, je vois pas l'utilité de votre travail une fois??
Hop là on va vous expliquez ma bonne Dame ,
D'habitude nous faisons équipe à trois, une fois,
Le premier fait un trou, le deuxième plante l'arbre et le troisième rebouche le trou,
Mais aujourd'hui le deuxième il est malade, une fois!

Bon courage aux frangins Parisiens

Excellent

un type entre dans un bar , avec une autruche , il s'installe commande deux consommations le serveur lui apporte , et avant que celui-ci lui donne la note , il pose 5,50 euros sur le comptoir.
Le garçon , un peu surpris lui dit "c'est pile le compte! " puis s'en va.
Le lendemain le type se repointe avec son autruche , commande deux nouvelles consommations et pose 8,40 € sur le comptoir , encore une fois pile le compte s'étonne le serveur.
Et c'est comme ça toute la semaine , chaque fois avec son autruche et deux nouvelles consommations et il paie d'avance pile poil le compte .

Alors arrive le dimanche, le serveur va vers le type avec son autruche et lui dit : dite moi y'a un truc qui me chiffonne , comment faites vous pour avoir d'avance toujours le montant exact des boissons?
Le gars lui répond: Ah , ben ça c'est le génie .
- Comment ça le génie ?
- Oui , j'ai rencontré un génie qui m'a donne deux vœux à faire,
alors j'ai demandé d’être un expert en chiffre et nombre pour espérer gagner au loto, mais la seule chose que je réussi c'est deviner le montant d'un achat !

-Ah ok , mais et l'autruche alors ?
-Ah oui , ça c'est de deuxième vœux , j'avais demander à ce crétin de génie une poule avec des longues jambes !