HUMOUR EN VRAC

T'as raison mon JP, on va le tenter ce décapsulage mais avec des tronçonneuses

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne : personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Bien joué la souris

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Reste à trouver les rillettes Juppe


Sinon, pour le dessert, il est tout trouvé :

Proverbe chinois.

"La vie est comme un pénis. Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...Ce sont les femmes qui la rendent dure."

Comment devenir belge ???


Le petit Ahmed va à l'école et demande au maître:

'Comment moi devenir belge?' et l'instituteur lui répond:
'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge'

Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et ... à étudier.

En fin d'année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :'maman, maman,
j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.'

la mère devient furieuse :
'Toi jamais belge, toi Marocain' et elle gifle le petit Ahmed, paf paf,

Un peu plus tard, le père d'Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant '

Son père se fâche et lui crie
'Toi jamais belge, toi Marocain' et il flanque une raclée au petit Ahmed.

Le lendemain, Ahmed retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
'Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé?'

Et Ahmed de répondre:


'Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!'

Et dans le même style :
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C'est une famille de sénégalais : il y a le papa, la maman, le petit garçon et ils ont un peu de mal à s'intégrer.

Un jour, ils voient une publicité pour "Le savon Michael Jackson qui rend blanc". Le papa dit :

- On va tous se badigeonner, là on sera tout blanc et après on sera tranquilles !

Ils achètent le savon. La maman se lave la première. Effectivement, elle ressort toute blanche de la baignoire. Le père se lave aussi, il devient lui aussi tout blanc. Il n'y a que le petit garçon qui ne veut pas se laver :

- Non, je ne veux pas être blanc !

- Viens ici !

- Non, je ne veux pas être blanc !

Le père dit alors à la mère :

- Tu vois, ça fait cinq minutes qu'on est blanc et on est déjà emmerdé par un noir !

Mdr

Une tite soupe pour l'hiver. Qui qu'en veut ?

Ca doit être bon en période de grand froid

J-P a écrit:

snatch88 a écrit:Ca doit être bon en période de grand froid

Il y a un 2ème service pour les gourmands ? j'adore la soupe.  

Oui, mais il faut alterner avec une soupe de poireaux.

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

> > > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > > > Il répond :
"j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."

Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.  Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

> > > >   Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > > > Le chauffeur du taxi est très excité dit :

> > > >   "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > > > "O.K." dit la religieuse,

> > > >   "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > >   La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.  
> > > > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à  pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

> > > > La religieuse dit :

> > > > "Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque"