HUMOUR EN VRAC

Une petite en soutien à TEX (honte à tous ces rigoristes que nous pourrissent la vie et qui ne savent même palus rire)


A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.

- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,

- Helmut a préparé les repas.
> > Applaudissements et ovation générale.



C'est au tour d'une italienne :
> > "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?"

-"Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,

- Luigi a passé l'aspirateur".

Applaudissements et ovation générale.



C’est au tour d'une maghrébine :

-"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...

Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

En espérant ne pas être poursuivi par les défenseurs des nudistes

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

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Oui tu as raison daron, ras le bol de tous ces censeurs et de cette pensée unique .... il deviendrait fou coluche et cie

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
- AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

J'ai acheté du thé pour faire maigrir.....avec des ptis gâteaux c'est super bon.

A mettre dans vos favos....

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Mondialement connu dans le quartier...

Si en plus il rend les voisines amoureuses

Amoureuses du cancer télépathique des PCs!

Je paierais bien pour que ma voisine ... ne tombe pas amoureuse

Dans un village, deux hommes s' appelaient Michel.    

>

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.



Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.



Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier.  Dieu consulte ses registres et lui dit :

- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.

Tu peux y aller".

Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :

- "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".



  Le prêtre est surpris:

- "Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

   Je suis bien Michel, le prêtre !"

- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."

- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.

  C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

  Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

  Et moi  j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

  Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"

  Et Dieu lui répond :

- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.

  Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...

- "Comment ?...  Je ne comprends pas".

- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

  Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...

 lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et    transparente et une petite culotte également noire.  La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !      

Ainsi fut fait !

Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.

Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…







Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !

Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.

Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

- Sarah, tu es toute en noir...  Il est arrivé quelque chose à maman ???

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière

se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et

lui dit :

– Tiens ! Mets l’élastique, ça ne fera plus « clic clac ».

Excellent

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Une bien belle série

Celui-là n'a plus d'élastique ....

Ces filles .........

Wesson a écrit:Ces filles .........

Comment ne pas les aimer...

Elle est très bonne
Le pire est qu'elles nous reprochent d'avoir un humour pipi-caca

Édit :

Un collègue m'a fait écouter ça, j'étais mort de rire...
Chacun a bien sûr le droit d'avoir la sexualité qu'il désire selon son orientation, mais il y a quand même certaines pratiques qui laissent rêveurs :

Une dame dit à ses amies :
- Hier, une panne nous a privés d'internet toute la journée. Nos enfants sont sortis de leur chambre. Qu'est-ce qu'ils ont grandi !