HUMOUR EN VRAC

Ha, je vois que l'on a les mêmes lectures.

Un Indien arrive à la mairie, car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint :
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande :
- Très bien, quel est votre nom ?
L'Indien répond :
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé :
-Ah oui effectivement. Et comment voulez-vous vous appeler ?
- Tchou Tchou.

Une petite annonce trouvée sur un site de rencontres :

" Homme souffrant de constipation chronique cherche femme pour bien le faire CHIER ! "

Alors là il doit pouvoir en trouver des candidates .....on n' en connait tous

Yannboy a écrit:Alors là il doit pouvoir en trouver des candidates .....on n' en connait tous
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J'en connais même qui sont prêts à proposer la leur. Juste pour rendre service.

Le summum de la générosité  

Une autre ? aller...Une recette de circonstance à partir de 2:40 :



Joyeux noël à tous

On a enfin résolu le problème des nourrissons à grosse bite
Les enfants naissaient en effet avec un membre énorme. Les infirmières, envahies d'un vague sentiment de peur et d'excitation disait qu'ils naissaient avec une troisième jambe.
Les médecins eux, plus pragmatiques ont mené une étude sérieuse et en on conclut que ces naissances se passaient quand le si-ROCCO soufflait particulièrement fort .

Encore une :

Les plus folles rumeurs circulent... Ainsi Jacques Brel aurait une soeur, toujours vivante et de son prénom Francisca.

Quelques autres petites annonces pêle-mêle :

- "Mécano cherche mec anal"

- "Belge vend camion à pizzas neuf mais trop grand pour entrer dans sa cuisine"

- "Homme marié cherche bonne suceuse sachant tenir sa langue"

- "Riche veuve nymphomane échange petit Renoir de 20 cm contre grand renoi de 25 cm"

- "Alcoolique érotomane échange serment d'ivrogne contre parole de pute"

- "Poule aux oeufs d'or échange contre anus en bronze"

- "Mec ne doutant de rien vend coquillage cassé trouvé un mardi sur la plage de Berck. 12000 euros. Prix ferme"

- "Si vous êtes steward, coiffeur, antiquaire, danseur ou couturier et si vous êtes hétérosexuel, rejoignez vite notre association "On peut faire un boulot de pédé sans forcément se faire bourrer le cul". On est déjà deux, venez vite avant qu'on s'encule !"

- "Femme frustrée tient à dire à son mari que s'il descendait un peu à la cave il remonterait dans son estime"

- "Femme à barbe chausant du 46 et ayant une bite énorme souhaite correspondre avec homme ayant des menstruations, de la poitrine et un vagin"

- "voyageur de commerce adepte du 69 voudrait connaitre la distance entre Menton et Montcuq"

- "Homme qui a gagné 10 millions d'euros au loto et qui a été frappé par la foudre une heure après voudrait savoir si Dieu ne se fout pas un peu de sa gueule !"

- "Golfeur professionnel cherche 6 belles putes dimanche soir sur Saint-Nom-La-Bretêche pour pouvoir se refaire un beau 18 trous après son tournoi"


Si vous voulez savoir elles sont toutes dans un bouquin, et je me marre toujours comme un bossu à chaque fois en le lisant

J'adore celle du steward etc...

Il y deux sortes de poètes : ceux qui ont l'alexandrin partageur et ceux qui ont le vers solitaire.

D'autres petites annonces. Un petit pot pourri :

- " Heureuse maman de sextuples cherche truie affectueuse pour l'aider pour l'allaitement "

- " Femme cultivée cherche agriculteur pour passer la bourrer"

- "Parfumeur cherche plombier ou égoutier qui pourrait éradiquer cette horrible odeur de merde qui plane dans sa boutique et qui nuit considérablement à son commerce"

- " Gode ceinture écœuré par certaines pratiques cherche place de portemanteau dans chambre d'enfants"

- " Parents cherchent maison de redressement pour enfant bossu"

- " Cinéma porno vend écran en toile de jute"

- "Enculeur de mouches cherche préservatifs extra-small"

Gode ceinture..... excellent !

Content que tu aimes, sans vouloir faire mon fayot
Ça vient du livre de Laurent Baffie. J'ai posté un sujet dessus sur le forum :

https://www.harley-nation.net/t1867-laurent-baffie-mes-petites-annonces-droles-et-poetiques#34155

Pour faire avancer le schmilblick

Excellent!!!!

Très bonne !
Ils ont quand même mal vieilli

abba merde alors......

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".

Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo!

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.

MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.

Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!