HUMOUR EN VRAC

C'est une magnifique femme qui s'arrête à un feu rouge. Un homme arrive au feu et s'arrête à coté d'elle, la remarque et la trouve vraiment belle.
La femme baisse sa fenêtre. L'homme pense alors qu'elle veut lui donner son numéro de portable ou lui donner rendez-vous : il baisse sa fenêtre à son tour.
La belle femme lui dit : "Tiens ! Toi aussi, t'as pété ?"

Oui, mais délicate

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Allez, un peu de culture .................. bio.

Si je puis me permettre une petite :
Deux hommes discutent au sujet de la Thaïlande, et l'un d'eux dit :
- Ouais d'façon en Thailande ils sont soit boxeurs Thaî, soit travelo.
- Je t'arrête tout de suite ma femme est thailandaise...
-Ah...? Et elle boxe dans quelle catégorie de poids ?

Belle leçon de courage !!! Que serait le monde sans de telles femmes ???
Journal intime d'une femme en croisière !!!

jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !

Bravo elle est bien
On ne peut que saluer son abnégation

Belle santé que celle du Capitaine

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
>
- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !
Son amie lui dit :
- Je vais t’expliquer, tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES !
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi, je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- Çà, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

Le pilote est juif.
> > Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage, l'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier ...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets, qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils !
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs ... murmure à son tour le Chinois.
- Ah oui, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

Gilbert prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
> > > > > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. Puis il raccroche.
> > > > > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > > > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> > > > > > Gilbert répond :
> > > > > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

belle série

C'est d'ailleurs pour ça qu'on ne l'apprend pas
À quoi bon s'embêter ?

Un vieil homme, pas besoin de dire son âge, ça ne se fait pas va dans une pharmacie pour sa prescription de Viagra 50 que son aimable docteur lui a non moins aimablement prescrit. La pharmacienne, une jolie jeune femme très compréhensive lui dit, avec un petit clin d'oeil :

- Cher monsieur, je n'ai plus de Viagra 50. Je vais vous donner une boîte de Pilules Viagra 100 et ce soir vous allez la casser en deux.
- Ma femme ?
- Non, la pilule...