HUMOUR EN VRAC

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

Elle est très bien

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Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
> > > Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
> > > - "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
> > > La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
> > > 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
> > > Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.
> > > Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
> > > Elle a levé la main et a fini par mourir...
> > > Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
> > > Attends !!! Tu ne pensais quand même pas que Boualem était devenu chirurgien...!!!???

Excellente

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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

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Bien....

Je la trouve bien aussi

C'est un touriste allemand en visite à Paris. Il fait tout les monuments : la tour Eiffel, le Louvre, l'Arc de Triomphe, les Invalides... Et à chaque il ne peut s'empêcher de s'exclamer

- Ach ! C'est très po !!

Puis le soir venu il en a un peu pleins les bottes et il se dit :

- Ach ! Si c'est komme chez moi, il y a pien des petites femmes qui ventent leurs charmes, ach !!

Ils se renseigne et on lui dit qu'au bois de Boulogne il trouvera ce qu'il cherche. Il y va donc, prend le métro et se retrouve en plein bois. La nuit tombe, il voit une camionnette... Il demande à la jolie jeune femme les tarifs :

- Bonchour Matame ! C'est kombien pour faire l'amour s'il fou plait ?
- C'est 50 euros la pipe mon biquet et 100 euros l'amour.
- ah pon... Pien matame. Voici 100 euros pour faire l'amour s'il fou plaît.
- bien mon chou, aller, entre...

Il entre dans la camionnette, il fait sombre. Ils se déshabillent. Après des préliminaires rapides, à ce tarif-la 'faut pas déconner... . Elle se met en levrette, et lui la pénètre. Au bout de quelques minutes il passe la main par en-dessous pour lui titiller le clitoris. - Il pense quand même à sa partenaire - et là grosse surprise !! Il sent quelque-chose de long, gros et très dur. Un gros 'machin' pour ne pas vous faire un dessin. Il est surpris ! Bouleversé même ! Et il s'écrit très fort ! :

- Ach ! matame ! JE FOUS AI TRANSPERCÉE !!

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!

Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

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Et au moins sa femme sera contente. Merci le viagra !

CHARLES HENRY, 10 ans, rentre de l'école. Il arrive à la villa, c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue.
" Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne , et il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
« - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? »
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... »
Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? »
"- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER... ».
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent spontanément !
Alors CHARLES HENRY répond.
« - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain... »

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout ..

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

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Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Proche de la mort, elle vit une expérience extraordinaire. Elle voit dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, injecter du collagène, faire une liposuccion et les seins. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion.
Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :
-Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et dieu répond :
-Oh purée ! Je ne t'avais pas reconnue !

   Toujours au top mon Daron.

J'essaye de ne pas perdre la main

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