HUMOUR EN VRAC

Un facteur remet une lettre à un belge en lui disant:
- Voilà une lettre par avion....
Menteur, je t'ai vu arriver avec ton vélo!

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
..............
On a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Un belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme...
À l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?

Il continua jusqu'à Marseille...

Quelle est la différence entre les Suédois et les Finlandais?
-Les Suédois ont des voisins agréables!

Deux fermiers belges sont en train de discuter :
- Eh, tu savais qu'il fallait deux moutons pour faire un pull?

A bon ? Un mouton ça sait tricoter?

Trois copines vierges meurent dans un accident



d'auto et arrivent au paradis!


Dieu est touché et leur accorde une dernière faveur.....

-       « Faites un souhait et je vous l'accorderai ».

La 1ère dit:

- « Je veux un mec avec un beau et gros sexe »

Dieu répond :
- « OK, j'en connais un...... je te l'envoie ».

La 2ème dit:
- « Je veux un mec avec un sexe très long »

Dieu répond:
- « OK, j'en connais un aussi, je te l'envoie ».

La 3ème dit:
- "Je veux un mec avec un petit sexe et des testicules mous.

Dieu répond: - « OK, j'en connais un aussi, mais en ce moment, il est très occupé !

Il est devant son ordinateur à lire des conneries»

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles, Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe:
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner, sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la soeur lui répond:
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants, tu vas prendre le pied de ta vie !

La voix de la sagesse d’une maman juive…



- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
L'une demande à l'autre:
- Comment ça c'est passé la nuit dernière?
- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant.
- Ah oui, comment ça?
- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 euros.
Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 euros". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait.

Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 euros en me disant: "C'est tout ce que j'ai".

Je lui ai dit: "Pour 20 euros, tout ce que je peux faire, c'est une masturbation".

Il m'a dit: "Je sais pas".

Je lui ai dit:

"Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire".

Finalement, il m'a dit d'accord . Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort le plus gros sexe que j'ai jamais vue de ma vie.
L'autre fille dit:
- Wow, qu'est-ce que tu as fait?
- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse....

...je lui ai prêté 80 euros !

Belle série Newbiker
Pour la dernière on pourrait en tirer une certaine morale : gros goumil, négociations plus faciles !

Très bonnes

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son
fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père
explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de
dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! à ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils .
Et paf ! Une baffe à la mère...

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

-Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond :

- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Belle série 

Stefou a écrit:

Celle ci est excellente

ahhh quand il y a de la motivation on devient tout de suite plus raisonnable

https://www.20minutes.fr/monde/russie/2317591-20180804-steven-seagal-nomme-emissaire-russe-liens-humanitaires-etats-unis

en tant que nettoyeur peut être

Manque plus que Chuck Norris émissaire de....n'importe quoi pour n'importe qui.

c'est ça