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HUMOUR EN VRAC

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Message par J-P le Lun 7 Mar 2016 - 23:19

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.



Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ? 
- Dégonflé va !
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Message par J-P le Lun 7 Mar 2016 - 23:33

HUMOUR EN VRAC - Page 22 Chien-chanceux-un-petit-chihuahua-la-tete-entre-les-fesses-de-sa-maitresse-qui-ne-porte-qu-un-string-noir
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Message par Néné le Lun 7 Mar 2016 - 23:34

Hooooo !!!!! le beau petit chat...... Very Happy

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Message par snatch88 le Mar 8 Mar 2016 - 20:50

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Message par J-P le Mar 8 Mar 2016 - 22:08

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Message par J-P le Mar 8 Mar 2016 - 22:18

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !



Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.



Pourquoi les portugaises pètent toujours avant de faire l'amour ? pour écarter les poils.
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Message par J-P le Mar 8 Mar 2016 - 22:22

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ? Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule"



Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes



Comment on reconnait un avion portugais? Il a du poil sous les ailes




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Message par J-P le Mar 8 Mar 2016 - 22:41

Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? 
Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...



Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20 % de lèche-cul et 80 % de branleurs...
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Message par Daron81 le Mar 8 Mar 2016 - 23:20

On en parle, on en parle mais c'est sérieux......



De plus en plus de gens en sont victimes........




Faites très attention





Attention au burnes-out





HUMOUR EN VRAC - Page 22 Burn-o10


À partir d’un certain âge, il ne faut plus «aller aux coques»

Soyez prudents, vous risquez un burnes-out !!!!!!!
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Message par Daron81 le Mar 8 Mar 2016 - 23:22

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, BRRRRRRRR.....

Passant devant un petit bois, la femme dit :
"On s'arrête la et je te fais une petite gâterie ?"

Le mari lui répond : "BRRRR non pas ce matin il fait trop froid"

Elle lui dit : "Haha tu as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid ? "

Le mari répond : "Non j'ai peur que tu claques des dents
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Message par J-P le Mar 8 Mar 2016 - 23:39

Daron81 a écrit:On en parle, on en parle mais c'est sérieux......



De plus en plus de gens en sont victimes........




Faites très attention





Attention au burnes-out





HUMOUR EN VRAC - Page 22 Burn-o10


À partir d’un certain âge, il ne faut plus «aller aux coques»

Soyez prudents, vous risquez un burnes-out !!!!!!!

Les cartouches sont plus longues que le fusil.
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Message par DOMSHOVEL le Mer 9 Mar 2016 - 0:15

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Message par J-P le Mer 9 Mar 2016 - 23:18

A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? 
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !



Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !



Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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Message par J-P le Mer 9 Mar 2016 - 23:25

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un 
paratonnerre. 
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"



Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: 
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !



C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : 
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? 
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
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Message par Daron81 le Jeu 10 Mar 2016 - 10:57

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi, Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
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Message par J-P le Jeu 10 Mar 2016 - 19:46

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Message par Yannboy le Jeu 10 Mar 2016 - 20:20

Excellente.....
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Message par DOMSHOVEL le Jeu 10 Mar 2016 - 20:28

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Message par snatch88 le Jeu 10 Mar 2016 - 20:45

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Message par J-P le Jeu 10 Mar 2016 - 22:30

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.
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Message par J-P le Jeu 10 Mar 2016 - 22:31

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
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Message par J-P le Jeu 10 Mar 2016 - 22:35

Un couple : 
- Chéri le robinet fuit ! change le joint 
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ? 
- Non le voisin est venu le réparer 
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ? 
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ? 
- Une gâterie 
- Mais tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !
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Message par Invité le Sam 12 Mar 2016 - 10:12

HUMOUR EN VRAC - Page 22 574926194

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Message par Invité le Sam 12 Mar 2016 - 10:15



C'est un travailleur qui gueulait :

- Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!

Le patron qui passait par là répond :

- Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues .

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Message par Daron81 le Sam 12 Mar 2016 - 11:34

Une petite tout en délicatesse, comme vous aimez HUMOUR EN VRAC - Page 22 376559901

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ... Le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
"c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"
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