Re: HUMOUR EN VRAC

par Invité Dim 7 Fév - 11:18

Comme tu dit Will il ai en forme notre JP

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par **Yannboy** Dim 7 Fév - 15:42

C est le week-end qui lui fait cet effet...

par J-P Dim 7 Fév - 16:25

Yes et voilà une 2ème couche

$HUMOUR EN VRAC - Page 14 Un policier arrête un motard : - Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare ! - C'est surement un faux contact... Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt. - Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention ! Le policier répond alors : - Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle..$ Un policier arrête un motard :

- Vous êtes en infraction, vous n'avez pas allumé votre phare !
- C'est surement un faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c'est fait ! Donc, vous n'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d'assurance !

HUMOUR EN VRAC - Page 14 Un agent siffle avec vigueur. Le motard s'arrête : - Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau « Sens interdit ». - C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté. Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant. - Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens

Un agent siffle avec vigueur. Le motard s'arrête :

- Excusez-moi, dit-ce dernier, je n'avais pas remarqué le panneau « Sens interdit ».
- C'est bon, fait l'agent, d'un ton compatissant. C'est mon jour de bonté. Mais, supposez un instant que tout le monde en fasse autant.
- Si tout le monde faisait comme moi, répond le motard avec une belle logique, il n'y aurait plus qu'à mettre les sens interdit dans l'autre sens.

par Alain31 Dim 7 Fév - 22:43

Voila une histoire à lire lentement pour bien la savourer !!! extra l'explication.....

> > > C'était deux pêcheurs, en plus des frères jumeaux.....
L' un était marié et l' autre célibataire.
> > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille, et il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,mais elle confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> > > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement avec elle, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s' est évanouie...

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:10

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:11

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:11

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:12

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:16

Une petite gentille pour finir

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

par J-P Dim 7 Fév - 23:25

HUMOUR EN VRAC - Page 14 Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact

Pourquoi la femme penche-t-elle la tête quand elle réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Les femmes c'est comme les nouilles, plus c'est chaud plus sa colle !

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
- Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse ...

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sur d'une chose:
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme

Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

par Daron81 Dim 7 Fév - 23:31

COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers
à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les
couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre
peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami
au passage, recouvrez chaque partie de chair visible
d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre
pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher
parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes
pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le
gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et
la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le
shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux
83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de
glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos
cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs
mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix
minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte
irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit
prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les
cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à
vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une
épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort
possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à
tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche.
Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints
du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de
bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos
cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la
recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou
une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre
peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au
passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un
geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où
vous passerez une heure et demie à vous habiller.

par J-P Dim 7 Fév - 23:42

Deux hommes discutent et l'un dit à l'autre qui est bien dégarni sur le dessus du crâne: toi tu laves la tête avec du shampoing aux oeufs !!
Tout étonner,il lui demande: comment le sais tu ? Et bien oui je vois la coquille sur le dessus
HUMOUR EN VRAC - Page 14 1446849241

par **nonork** Lun 8 Fév - 9:41

par J-P Lun 8 Fév - 10:43

Hello

Nono.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux

Pourquoi certaines personnes ont le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !

par **Yannboy** Lun 8 Fév - 10:52

:lollll:

par Daron81 Lun 8 Fév - 10:59

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

Créez votre mot de passe :

carotte

Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.

1carottegéante

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.

par Daron81 Lun 8 Fév - 12:24

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :

• Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :

• Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?

• Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
• D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

• Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

par J-P Lun 8 Fév - 13:34

Hello Daron,ta dernière elle vaut 10/10 HUMOUR EN VRAC - Page 14 1446849241

par Néné Lun 8 Fév - 17:15

par Néné Lun 8 Fév - 17:17

par Néné Lun 8 Fév - 17:18

par Néné Lun 8 Fév - 17:19

par Néné Lun 8 Fév - 17:20

par Néné Lun 8 Fév - 17:21

par Néné Lun 8 Fév - 17:22

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