HUMOUR EN VRAC

:lollll:

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage, tu les as tous mélangés !

Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez".
La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime".
La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime."
La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime."
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins.
Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

L'institutrice demande à la classe:

- "Que voulez-vous être en grandissant ?"
Le petit Bébert répond:
"Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !"

L'institutrice complétement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
"Et toi Julie ?
- Moi ..... j'veux être la salope à Bébert" !

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!  Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.  Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

Peut être le même, une fois sorti de prison :

C'était une nuit d'hiver très froide !
Un petit moineau avait déjà passé deux nuits dehors avec seulement un arbre comme maigre abris.
Il décida qu'il ne pouvait survivre une troisième nuit ainsi.
Alors il quitta son arbre pour chercher un meilleur refuge.

Alors qu'il volait, il eut de plus en plus froid, au point que ses petites ailes gelèrent complètement et il tomba sur le sol enneigé et froid.
Comme il se tenait là en train de geler, il réalisa que sa fin était proche et il pria pour que la mort vienne vite.

Soudain, dans son état à demi-inconscient, il eut le sentiment d'être enveloppé d'une couverture chaude.
Il repris conscience pour découvrir qu'une vache bienveillante avait laissé tomber sur lui un somptueux dépôt de bouse toute chaude.
La chaleur lui donna un nouveau regain de vie.
Le confort du lieu rendit notre petit moineau très heureux, si bien qu'il se mit à chanter.
Un renard passant par là entendit le gazouillis, localisa le tas et s'approcha.
Il retira soigneusement l'oiseau de sa bouse, l'essuia et hop ! le goba en moins de deux...

Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Les moineaux ont la vie dure ces temps-ci.

:air de rien:

Cette histoire me rappel un film avec Terence Hill

Tiens encore une

Un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.  - Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur L'homme prend l'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. Et c'est là, oh stupéfaction, qu'ils s'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.  - Puis je savoir s'il vous plait, la raison de cette nudité ?  - Ben voilà le concessionnaire m'a dit :  Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer..

Une motarde vient voir un concessionnaire :
- J'ai l'impression d'être un peu dégonflée à l'avant.
- C'est aussi ce que j'ai pensé, en vous voyant entrer, répond-il. Mais je suis sûr que vous devriez parvenir à arranger ça avec un soutien-gorge renforcé.

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle, Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto, On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement, Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision, Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs, Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit :
Mon père, pensez au psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 !" Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
"désolé, ma soeur, la chair est faible !" et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

Ca se passe autour d'un étang, quelque part en campagne.
Autour de cet étang se trouve un gros saule pleureur, des roseaux et des nénuphars.

Au pied du gros saule, un matou miaule tout ce qu'il sait, pour s'attirer les faveurs d'une petite femelle percher sur une branche de l'ardre au-dessus de l'étang. Il miaule, il miaule et miaule encore, tandis que la belle feignant l'indifférence, fait sa toilette.
A ce moment, au bord de l'étang, jaillissant des roseaux une libellule se met à butiner de nénuphars, en nénuphars en faisant "BZZZZZZZZZZZZZZZ".
Justement, sur une feuille de nénuphar, une grenouille se tient coi (COÂ). Elle vient de voir la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ". Et elle se dit:

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" passera devant moi, je bondit et je la gobe ! Bon plan, Bon repas!


Entre deux eaux, dans l'étang, se trouve un brochet, qui a vu toute la scène. Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et moi je n'aurais plus qu'a jaillr hors de l'eau d'un coup de queue puissant pour attraper la grenouille ! Bon Plan ! Bon Repas !


Au même moment, cacher dans les roseaux, se trouve un renard ! Et le renard a vu toute la scene ! Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il a vu le brochet entre deux eaux, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, moi, a ce moment, je bondit hors de ma cachette et d'une coup de patte rapide et précis, je choppe le brochet ! Bon Plan ! Bon Repas !


En face du renard, également planquer dans les roseaux, se trouve un chasseur. Et ce chasseur a tout compris (c'est rare pour un chasseur). Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar et il a vu le brochet entre deux eaux et il a vu le renard planqué dans les roseaux. Alors il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", arrivera devant la grenouille celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, et la le renard sortira de sa cachette pour chopper d'un coup de patte rapide et précis le brocher. A ce moment, je pourrais ajuster le renard d'un coup de fusil ! Bon Plan ! Bonne Chasse !


Et ce qui devait arriver, arriva !
La libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrive devant la grenouille.
La grenouille bondit et gobe la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ".
Le brochet jaillit alors hors de l'eau et attrape la grenouille.
Dans les roseaux, a cet instant précis, le renard bondit de sa cachette et d'un coup de patte rapide et précis choppe le brochet.
Le chasseur ajuste alors le renard et d'un seul coup de fusil abat le pauvre renard !

A ce moment, le coup de fusil fait sursauter la minette sur sa branche de saule, et elle tombe dans l'étang ! PLOUF !

Moralité : Plus les préliminaires sont longs....
Plus la chatte est mouillée !

Sur ce bonne nuit à tous et à toutes

:lollll:

Salut mon DOM T'as vu ça,hier soir avec Daron ont étaient au taquet !!!
à la tienne

oui on peux le dire ! avec une mention spéciale à Bébert et Lucie  :hihi: :hihi:

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensemble. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein ?!
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Héllo Daron là tu attaques fort Bon une petite mais juste une j'ai pas beaucoup de temps

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :  - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

u restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
> - Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.

Et le garçon, imperturbable, de répondre :
> - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
> - Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.

Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub
pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard,
lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Mais non je n'est rien contre les pére Noel......