HUMOUR EN VRAC

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

ON RECHERCHE LE CANDIDAT IDEAL...


Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
 Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, services techniques !.
- À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!
Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!...

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
 C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
 Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.


 L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
 Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
 L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
 Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

 Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Le procureur appelle son premier témoin, une dame de 92 ans. Il s’approche d’elle et lui dit: « Madame Martin, savez-vous qui je suis? »

La dame répond: « Oh oui je sais, monsieur Dubois. Je vous connais depuis l’époque où vous n’étiez qu’un petit garçon. Et je dois dire que vous me décevez. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous leur parlez dans le dos. Vous croyez que vous allez aller loin mais c’est simplement parce que vous n’avez pas assez de cervelle pour vous rendre compte que vous êtes médiocre. Je sais parfaitement qui vous êtes. »

Le procureur est sous le choc et oublie ce qu’il avait prévu dire ensuite. Faute d’une meilleure idée, il montre du doigt l’avocat de la défense et dit: « Et cet homme, madame Martin. Le connaissez vous? »

Elle répond: « Oh que oui je le connais. Je connais Henri depuis sa plus tendre enfance. Il est un idiot et a un sérieux problème d’alcool. Il est incapable de nouer une relation normale avec qui que ce soit, et il est l’un des pires avocats de la défense de tout le département. Sans parler du fait qu’il a trompé son épouse, la pauvre, avec trois femmes différentes. L’une d’entre elles étant votre femme à vous. Je sais parfaitement qui il est. »

Les deux avocats sont atterrés. Le juge leur demande de s’approcher et leur dit à voix basse:

« Si l’un de vous deux lui demande si elle me connait, je vous jette en prison pour outrage au tribunal! »

C'est donc ça

Il est tard, les enfants sont couchés........


Alors, ...... une petite délicate, tout en finesse.

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

 j'aime bien le coup de la louche.

C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux. Au cours d'une balade dans les champs, l'Australien dit à son collègue : - Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?

Le Texan :

- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !

Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins. Le Texan s'empresse de dire :

- Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !

Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande :

- Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Et l'Australien incrédule :

- Quoi ? Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée:
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit:
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond:
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit:
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors:
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non Maman.
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non Maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !