HUMOUR EN VRAC

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
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> La mère, inquiète, lui dit :
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> - Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
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> Tu dois être prudente.
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> S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
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> S'il essaie de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."

> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
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> Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
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> La fille dit : - Comme si, comme ça...
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> D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit: " non, là il y a des épines qui piquent ! "
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> Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
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> Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
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> La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé ?

> La fille : ça fonctionne pas !
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> Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter,
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> elle était toujours crue !

Aïe, aïe, aïe, encore les Bretons.
Non, pas la tête.

Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

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Vous pouvez aussi remplacer Bigouden par Ecossais, et il y en a d'autres.

Malheureusement non, il fait un froid de canard et il pleut.
Pour couronner le tout ma brêle est partie avant hier sur un plateau chez mon gris (plus de jus , certainement du à un faux contact de cette $£#@€ù d'alarme).
Bref je me défoule sur les blagounette pour garder le sourire.

Merde .... je suis certain que tu vas vite la récupérer et pour te consoler un peu dis toi que c'est le meilleur temps pour tomber en panne

C'est pas faux.

T as de la chance dans ton malheur daron car t as un gris toi. Ici j en connais pas.

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…

> > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves
> > de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,
> > il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
> > à une jeune femme assise au 1er rang :
> > Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul
> > lorsque vous avez un orgasme ?"
> > Et elle de répondre :
> > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains
> > pour encourager le PSG !"
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans
l'amphi...

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père : "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain". Après un instant de réflexion, son père lui répond : "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille : * Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. * Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison. * La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. * Toi tu es le peuple. * Ton petit frère c'est la future génération...""J'espère que cela va t'aider pour ton devoir.- Merci papa, dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir".Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de "sale". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : "Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique".- Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ?- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

Je pense qu'il y en aura d'autres.

Je pense oui

fait extraordinaire aux états unis :

c'est la première fois qu'un milliardaire blanc va emménager dans un bâtiment public abandonné par une famille noire !

"Un peuple prêt à sacrifier un peu de liberté pour un peu de sécurité ne mérite ni l'une ni l'autre, et finit par perdre les deux."
Benjamin Franklin

Belle conclusion mon daron