HUMOUR EN VRAC

Ça donne des idées !!!!!

Pourquoi ne peut on pas appeler son fils sex-toy brûlant alors que certains les ont appelés Godefroid ?

J'en connais qui vont se remettre à la lecture ......

Il existe des métiers difficiles :


Un jeune parisien à la recherche d’un travail voit cette annonce: "Gynécologue cherche préparateur, poste à pourvoir en région parisienne" ! L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui répond :



- " Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante ".

Le salaire mensuel est de 5.000 EUR net. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Lyon avec votre dossier .

- "A Lyon ??... mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ??? "

- C'est exact, mais la queue pour la file d’attente commence à Lyon.!!

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "you’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangaisons.

- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m'a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

La grande forme mon Néné

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.


Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Daron81 a écrit:Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

Excellente, je partage à mes potes de Moselle via FB.

Très fort les potos

Allez courte vieille mais j aime

Quest ce qu'une bagarre d eunuque ?
Un combat sans gland.....

Trop tard j suis rparti lol

C'est ça les vrais Rital !!!.......

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête devant la vitrine pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surprise, Sophia répond,
Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, Mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros.
Les aimez-vous ? '

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ?

Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,

S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!

Carmela rougit et sourit timidement en répondant : «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."

Luigi halète,

Dieu merci ... !!!!

...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!

Excellent

Une blonde et une brune sont au terrain de golf....

> - La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 mètres .......

> - La blonde prend place à son tour et frappe à 250 mètres.
> Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

> - Vient le 5e trou:
> Les 2 filles se placent sur le départ.
> - La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

> - La brune lui dit:
> - Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?
> - Ben, t'as pas vu l'affiche?
> La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

> "MERCI de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle ...."

D'avance pardon pour les Bretons


Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud.
Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir,
et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ..
Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

Damned, encore les Bretons !

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
> - Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”.