HUMOUR EN VRAC

- Chocolat noir désireux de s'intégrer cherche place dans boite de chocolats blancs.

- Potier vend capote en glaise.

- Amateur de laiderons échange boudin créole contre thon catalan.

- Urgent ! Oedipe cherche 1 place pour le concert de NTM.

- Rhinocéros cocu vend 300 kgs de corne. Prix à débattre.

- Fou à lier cherche place d'attaché de presse.

- Echange bar à tapas contre bar à tepus.

- Riche veuve nymphomane échange petit Renoir de 20cm contre grand renoi de 25cm.

- Homme de main cherche travail sur Hyères pour aujourd'hui.

- Chargé de clientèle en plein burn out informe toutes les personnes dont il a le dossier qu'il les encule.

- Echange maison hantée contre maison en L.

- Homme tronc cherche personne pour lui gratter les couilles le matin au réveil.

- Main de fer échange gant de velours contre bite en bois.

Calme toi Stefou calme toi

J'aime les femmes, et l'humour de Pierre Dac qui disait :
"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serais prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français."

au moins en Russie ils s'engueulent pas . au lieu de l'effet miroir on aurait aussi pu mettre son opposant dans le lit d’hôpital ou il était encore il y a peu .

comme disent les russes, boire ou conduire? de toute façon on a pas de voiture

Et ils peuvent se mouvoir en liberté !



La même image mais avec des poulets et t’as un scandale

Je suis assez d accord......

avec de bons arguments, tout devient possible

Ca fait du bien de lire des conneries ……..ça me manquait.

C’est un petit garçon qui joue avec un train électrique en disant sans cesse des gros mots . Sa maman en colère lui confisque le train . Le gamin supplie sa mère de lui rendre en lui promettant de ne plus dire de gros mots . Au bout de 30 minutes la maman lui rend le train . Le gamin joue à nouveau avec son train en s’exclamant :
Mesdames et messieurs nous arrivons dans quelques instant en gare de Marseille saint Charles avec 30 minutes de retard ....à cause de cette connasse .

> > > > > > > > > > > …..Anne ROUMANOFF a dit:
> > > > > 01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
> > > > > 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> > > > > > 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> > > > > > 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> > > > > > 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
> > > > > 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > > > > 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > > > > > 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > > > > > 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
> > > > > > 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > > > > 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
> > > > > 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > > > 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > > > > > 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > > > 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> > > > > > 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > > > 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> > > > > > 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > > > > 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > > > 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

j'aime bien le passé simple et le futur compliqué.