HUMOUR EN VRAC

une dame est en train de se faire coiffer
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche
dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

on y était déjà.

- ça alors ...

Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé
à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :



"Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

C’est l’histoire d’un mec qui s’appelle Dupont, qui malgré son apparente banalité connait la plupart des VIP de par le monde et qui inexplicablement possède une certaine notoriété. Il en fait part à un copain, qui évidemment ne le croit pas et demande donc à voir. Dupont va donc faire un tour chez Zidane, un vieux pote à lui, lequel Zidane est très heureux de le revoir et le reçoit longuement.

Le pote de Dupont, un peu sur le cul quand même, lui dit qu’après tout Zidane c’est jamais qu’un mec qui met des coups de tête en finale de coupe du monde, mais bon tu connais quand meme pas W Bush par exemple ??
Dupont s’exécute et va faire un tour au texas, arrivé au ranch de George ce dernier s’exclame »Dupont ! ça faisait longtemps, comment vas-tu mon vieux ? ».

Le pote de Dupont, de plus en plus interloqué, argue toutefois que Bush n’est qu’un cuistre pas foutu d’avaler un bretzel correctement, et dit à Dupont »bon ok tu connais certains blaireaux un peu médiatisés, mais ma main à couper que tu connais pas le pape ! ».

Dupont se rend donc place saint-pierre le 24 décembre, et dit à son pote d’attendre en bas pendant qu’il monte saluer le pape qui prononce l’homélie de la nativité. Arrivé dans la sainte loge, il donne l’accolade au pape avec un »ben, mon vieux, quoi de neuf ? », et le pape s’écrie »Dupont ! Je savais que tu reviendrais un jour ».

Sur la place, un touriste japonais interpelle le pote de Dupont qui hallucine complètement, et lui demande »dites,c’est la première fois que je viens en europe et je suis pas très au courant, c’est qui le gars habillé en blanc à côté de Dupont?

Deux étudiants en médecine se promenaient quand ils ont vu un vieil homme marcher avec les jambes écartées.
Il avait les jambes raides et marchait lentement.
L’un d’eux dit :
– « Je suis sûr que le pauvre homme a de l​’​arthrite. Ces personnes marchent comme ça. »
L’autre étudiant dit:
– « Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l​’​arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
Puisqu’ils ne pouvaient pas s’entendre, ils décident donc de demander au vieil homme.
Ils s’approchèrent de lui et l’ un des étudiants lui demanda :
« Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.
Nous ne pouvons pas nous entendre sur la maladie que vous pourriez avoir…
Pourriez-vous nous dire ce que c’est ? »
Le vieil homme dit :
– « Je vais vous le dire, mais tout d’abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit :
– « Je pense que vous faites de l​’​arthrite. »
Le vieil homme dit :
– « Vous pensiez ça, mais vous vous trompez. »
L’autre étudiant dit:
– « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme dit :
– « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
Alors, ils lui ont demandé, « Eh bien, cher monsieur, qu’avez-vous? »
Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c’était un pet, mais je me suis moi aussi trompé ! »

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :
« Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives. »
Le policier pas convaincu demande alors :
« Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille? »
L’homme répond :
« Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

Michel est désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :

Pour 500 € je vous guéris de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1 000 €.

Hamid tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1 000 € facilement. Il rend alors visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Hamid : « j’ai perdu mon sens du goût. »
Michel : « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L’infirmière exécute les ordres de Michel.
Hamid : « beurk! C’est de l’essence! »
Michel: « Bravo! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera €500.00 s’il vous plaît. »
Ennuyé le Hamid paye l’honoraire de 500 € et sort du cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Hamid : « Jai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Michel: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Hamid « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
Michel: « Félicitation ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 € s’il vous plaît. »
Furieux, Hamid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
Hamid: « J’ai l »impression de devenir aveugle.. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. » Michel: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1 000 €. »

Il lui donne deux billets de 5 €.

Hamid: « Mais ça fait seulement 10 € ! »
Michel: « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 € sil vous plaît ! »

Non mais c'est ton travail ou quoi de trouver des blagues trop drôles ?!!!

lonecat a écrit:Non mais c'est ton travail ou quoi de trouver des blagues trop drôles ?!!!

On devrait renommer ce post : "les blagues à Daron"

Ouaip !

Ravi que cela puisse vous distraire.
Il faut bien rigoler, et surtout pas se prendre au sérieux.
Il est vrai que retraité est une très très belle occupation à temps plein.

Belle série en tout cas. Surtout celle avec le coiffeur et le pape.
Je vais la ressortir à mon boulot

Ca détend le matin