HUMOUR EN VRAC

 

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !

– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit !

Un homme a le goût de pousser un peu sa kawasaki et atteint 240 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il tourne à fond la poignée pour atteindre cette fois 280 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la moto et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

ça y est enfin!!!

le Trou du Cul du Monde a été localisé par une équipe de géographes !!!

Excellent Vieux Bob.

C'est pas la où coule une source, mais que de temps en temps ?

ce n'est plus une terre vierge

hello VB 

:hihi:

Enfin le    va pouvoir ce soulager  !!!!

:lollll:

Cette photo a été prise près d'un village dont le nom est codé

Comment se protéger des cambrioleurs

Il y a quelques mois, comme beaucoup de français, j'ai été cambriolé.
La police a arrêté deux jeunes d'origine maghrébine, qui avaient déjà revendu mes biens au bled... et que le juge a remis dehors 15 jours après.
Il y a une dizaine de jours, j'ai décidé de débrancher les deux caméras installées en façade de ma demeure.
J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion.
Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie !
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants ».
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans.
Je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif Vichy sur mon crâne.
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, DAESH.

Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !
Et je visualise enfin où passent mes impôts.

Je suis prêt à parier que vous préféreriez le vélo comme cela.

daron

Hello Daron pour le vélo je prend 

mais non J. P, c'est pas un lieu le poisson, c'est un thon

C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases…

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul
Le soir il rentre de l'école et sa mère lui demande d'aller acheter de la moutarde.
Il prend son vélo et part en ville 
En chemin il rencontre son copain Mondoi et perd beaucoup de temps.
Malheureusement, quand il se rappel qu'il à une course à faire, il est déjà tard et les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: je suis désolé maman,j'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi et j'ai pas trouvé de moutarde. 

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit : 

Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !" 


Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
- Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond : 
- Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!!
Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ???
La mère:
- Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet !
Toto:
- A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!! 

C'est un informaticien qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...
La grenouille se met à parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'informaticien la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...
La grenouille se met à parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'informaticien la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...
La grenouille se met à parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES' ...
L'informaticien la regarde et répond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'