HUMOUR EN VRAC

TROP FORTS CES BELGES!!!!

C'est pas con un Belge !.....

Un Belge et un Arabe rentrent dans une boulangerie.

Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Belge : "T'as vu la classe?"

Le Belge lui répond : "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Belge!"

La vendeuse arrive et le Belge lui dit : "Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie!"

La vendeuse, intriguée, lui tend un Twix.

Le Belge le prend, le mange et regarde la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, impatiente, lui demande : "Et alors, il est où le tour de magie?"

Le Belge répond : "Regardez dans la poche de l'Arabe!"

https://www.dailymotion.com/video/xb26qu_alcotest-alsacien-jean-marie-arrus_fun

Un type dit à son copain :

– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

– Tu veux dire hystérique !

– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
      - " Comment reconnaît-on les champignons mortels ? "
      Le candidat :
      - " A l'autopsie ! "

Non, non, non, ce n'est pas un sèche niqab

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre, la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus, ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et se dit que ça ne marchera pas non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend le papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte de carton, descend dans le sous-sol et dépose la boîte dans une valise, ferme la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

Toujours le même petit mafioso, mais beaucoup plus tard alors qu'il passe le bac.

Il revient de l'oral. Son père lui demande : "Alors, comment ça s'est passé ?"

Le "petit" répond :
"Tu vas être fier de moi Papa ! Il ont passé deux heures à m'interroger, et je n'ai pas dit un mot !"