HUMOUR EN VRAC

Excellent

Vieillir c'est l'enfer !!!! On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme. L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :
- "Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
- "Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus. En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider... Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil-homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce maudit pot !!!"

Encore une très bonne serie .

Malin le Jérémy

Lundi
Un homme a une très jolie concierge, il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
> > > > > > > - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> > > > > > > Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > > > > > > Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > > > > > > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,
et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
> > > > > > > - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
> > > > > > > - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage
si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
> > > > > > > - D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > > > > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés,
ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
> > > > > > > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > > > > > L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé !

ouioui elles sont tres bonnes...

Si ça vous plait, pourquoi s'en priver .....

intarissable le Daron.....

Quel est le sport préféré des femmes ?
....................................................
....................................................
.................................................... LE SKI NAUTIQUE

Car c'est le seul sport ou elles ont toujours les jambes écartées,
la touffe mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette.

Oups désolé j'suis déjà reparti...

Une petite gentillette :

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Une femme demande a son mari :
-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

Une vraie mine d'or ce Daron

Mine d'or, ......... j'voudrais ben, ....... ouin, ouin ouin, mais j'peux point .....ouin ouin ouin.

Mine à connerie peut être.

Faut bien rire dans ce monde de #*$&@, dirigé par des enflures qui ne pensent qu'en s'en foutre plein les poches et qui ne savent que nous dire qu'il faut faire des sacrifice.

Puisqu'il se fout de notre gueule, faisons en autant !








Mais n'oublions pas non plus qu'il était déjà connu depuis longtemps pour dilapider notre argent, celui qui disait aussi que la France était ruiné (facile avec des gugus comme lui).

http://www.newsnours.com/2016/11/quand-fran%C3%A7ois-fillon-prenait-tous-les-week-end-un-avion-officiel-pour-rentrer-dans-la-sarthe.html

http://www.lexpress.fr/actualite/politique/pour-faire-255-kilometres-fillon-prend-l-avion_966022.html

Emploi fictif:

François Hollande aurait été rémunéré en tant que président !!!!

Quelle honte ...!!!!! C'est scandaleux