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HUMOUR EN VRAC

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HUMOUR EN VRAC - Page 38 Empty Re: HUMOUR EN VRAC

Message par Néné le Ven 2 Mar - 17:31

n jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.”
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié


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Message par Luc25 le Ven 2 Mar - 18:33

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Message par Stefou le Ven 2 Mar - 20:34

Elle est très bonne HUMOUR EN VRAC - Page 38 1247499979 Very Happy
Dans la même veine :

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Message par Néné le Ven 2 Mar - 20:37

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Message par Yannboy le Sam 3 Mar - 6:38

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Message par Néné le Sam 3 Mar - 12:38

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Message par Néné le Sam 3 Mar - 12:40

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Message par Néné le Sam 3 Mar - 12:40

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Message par Stefou le Sam 3 Mar - 13:35

Elle assure comme une bête la Joconde.
Quelle femme ! HUMOUR EN VRAC - Page 38 3883856019
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Message par Stefou le Dim 4 Mar - 13:41

Une mère de famille va acheter le cadeau d'anniversaire de son fils, ado et grand fan de jeux sur sa PlayStation. Soucieuse de son bien être elle prend avec sa carte bleue, ainsi que quelques bananes dans son sac.
Son mari, intrigué lui demande :

- Mais pourquoi prends tu des bananes avec toi ? Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
- je vais lui chercher un jeux Playstation, et il m'a dit que ça coûtait 50 euros et des bananes.












Perso ça me fait bien rire mais je reconnais le rire peut ne pas être immédiat Very Happy
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Message par snatch88 le Dim 4 Mar - 18:05

Very Happy Very Happy

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Message par Stefou le Lun 5 Mar - 12:11

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Message par Stefou le Lun 5 Mar - 12:22

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Message par snatch88 le Lun 5 Mar - 18:45

Very Happy Wink

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Message par Daron81 le Mer 7 Mar - 16:58

Quelques petites citations pour bien démarrer la journée
.Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
•Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
•GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
•Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
•Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
•Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
•Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
•Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
•Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
•Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin.
•Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
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Message par Daron81 le Mer 7 Mar - 16:58

Histoire d'un bonhomme de neige dans la France de 2018 .


Le bonhomme de neige


08:00 – je fais un bonhomme de neige.

08:10 – une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

08:15 – alors je fais aussi une bonne femme de neige.

08:17 – la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.

08:20 – le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

08:25 – les végétariens du numéro 12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

08:28 – on me traite de raciste car le couple est blanc.

08:31 – les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.

08:40 – quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

08:42 – on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.

08:45 – l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.

Je réponds: « oui, les boules » et on me traite de sexiste.

08:52 – mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat

09:00 – je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

09:10 – on me demande si j’ai des complices.

09:29 – un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire, c’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
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Message par Daron81 le Mer 7 Mar - 17:22

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Message par Daron81 le Mer 7 Mar - 17:37

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur,venez voir quelque chose", crie le mécanicien

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui tait ddéfectueux. Bref, je lui ai fait une opération coeur ouvert, J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien

- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne
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Message par Yannboy le Mer 7 Mar - 19:18

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belle serie
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Message par Néné le Jeu 8 Mar - 0:59

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Message par Néné le Jeu 8 Mar - 1:00

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Message par Néné le Jeu 8 Mar - 1:01

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Message par Stefou le Jeu 8 Mar - 5:54

Elle série HUMOUR EN VRAC - Page 38 1407931972
Les prostituées, ces charmantes dames ont raison.
Quoique quand on y pense, la cigarette tue des milliers de gens chaque année, tandis qu'une bonne pipe, ben ça détend...
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Message par snatch88 le Jeu 8 Mar - 6:09

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Message par Daron81 le Jeu 8 Mar - 10:22

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